Nina make-up : les chroniques d'une beauty addict: humeur

Ce qu'il y a au-delà de mon rouge à lèvres.

18:41

Dis, maintenant, tu viens on s'aime ?

18:00

Vendredi 13 novembre 20h, affalée dans mon canapé je blague en rétorquant à ma grand-mère " Nous sommes vendredi 13 ? Et bien, je n'avais même pas percuté ! Tu vois, je ne suis pas tombée et je suis rentrée en un seul morceau " ( Il faut dire que depuis que me suis coltinée un traumatisme crânien il y a quelques années un vendredi 13 lors d'une chute absolument bête et méchante, j'ai matière à blaguer sur ce sujet-là), elle me répond que la journée n'est pas terminée et que je reste à ses yeux la reine des gaffeuses, mais qu'elle m'aime malgré tout, je lui souris.

Fatiguée par cette semaine complètement folle et ayant un rendez-vous le lendemain en ville pour prendre un verre, je décide d'aller me reposer. Comme à l'accoutumée je plonge sous ma couette avec l'idée de me poser devant une série, étant accro à ce réseau social que j'affectionne tout particulièrement je me mets à scroller machinalement mon fil d'actu' Twitter. Là, j'y vois comme d'habitude les peripéties journalières des gens que je follow, j'y vois des gens qui râlent, des commentaires footballistiques que je ne prends pas la peine de lire, des gens qui partagent des instants qui ont marqués leur journée, puis là, au milieu je vois les mots " Paris" " fusillade" " Tir de kalachnikov" " 10 éme arrondissement", Il est 21 heures.
L’espace d'un instant, je repense au 7 janvier, je nous sens basculer une fois de plus dans l'horreur, je scroll de plus belle en me disant que ce n'est sans doute "qu'un" malheureux règlement de compte. Je n'ai pas envie de revoir le mot attentat faire partie de notre quotidien, non, pas encore, pour moi à cet instant il est hors de question que tout cela ait un lien quelconque avec du terrorisme.
Puis, le coup de massue, de nouveaux coups sont entendus dans 11 ème arrondissement cette fois, à présent ce sont les mots " explosions" " morts" et "blessés" qui apparaissent sur mon écran.., le Bataclan serait également la cible. L' horreur, la situation est grave.
En l'espace de quelques minutes la France vient de retomber dans le cauchemar, à peine cicatrisée de l'horreur du 7 Janvier, 11 mois et 9 jours, voilà le temps de répit que l'on nous a laissé avant de s'attaquer une fois de plus à nos libertés les plus profondes.

Je pense aux proches et connaissances qui sont à Paris, j'ai à peine le temps de réfléchir que je compose un premier message à l'intention d'un ami lui demandant d'être prudent, lui aussi a pour habitude de boire un verre le vendredi soir dans les bars de son quartier, ce même quartier prit pour cible par l'horreur. L'inquiétude s'installe, j'appelle une amie Parisienne de naissance, ensemble nous nous rendons compte de la gravité des événements en allumant la télé. La priorité est désormais d'essayer d'avoir des messages rassurants de nos proches et amis susceptibles d'être actuellement dans la région.

Que l'on me réveille de ce cauchemar, le chiffre des victimes ne cesse d'augmenter, les larmes montent, l'incompréhension, la colère, la tristesse et la peur s'installent. Je renvoie un second message, un peu plus paniquée cette fois à ce même ami, espérant un signe de vie de sa part, ce n'est que quelques minute plus tard que je me rassure en voyant son nom s'afficher dans mes notifications, il va bien.
Là, je respire mais suis incapable de penser ni même de réfléchir, je suis tout bonnement ahurie devant la télé. Je tremble devant le discours ému de notre Président qui nous parle, d'attentat gravissime, d'état d'urgence et de fermeture des frontières, puis le mot "guerre" se pose.. Le 13 novembre 2015 allait donc rester gravé à jamais dans les esprits.

Et maintenant, on fait quoi ?
Ce week-end comme la plupart des gens, je pense, j'ai été incapable de faire, de penser, ni même de parler d'autre chose. Incapable de sortir de chez-moi, je suis restée scotchée devant toutes ces éditions spéciales. Le cœur lourd, les yeux remplis de larmes devant chaque image poignante, devant chaque témoignage..

Que le mot "guerre" soit employé ici même en France et ce en 2015, que l'on en vienne à parler de kamikazes sur notre territoire, qu'on nous dise que ces lieux ont été visés car ce sont des lieux qui aux yeux de certains illuminés sont des lieux de débauche, d'abomination et de perversion, et que l'on touche ainsi à nos symboles de culture et de liberté, c'est inconcevable et surréaliste.

La France, celle qui nous a vu grandir pour certains, et qui a fait de nous ce que sommes avec tous les clichés que l'on veut bien nous coller. Oui, nous qui ne sourions jamais dans les transports, le français de mauvaise foi, qui aime boire un verre en terrasse en fin de semaine, prendre des cuites, danser, chanter, rire, s'amuser, et s'envoyer en l'air. Et bien cette France- là, ne se laissera pas sombrer dans la peur, nous ne laisserons pas gagner ce dogme de barbares sans foi ni loi.

Moi française, fille d'un immigré qui a quitté son pays par amour pour une franco-italienne, moi qui a grandit dans des valeurs de tolérance, de respect de l'autre, et de respect des croyances et de non-croyances de chacun, j'ai la conviction absolue qu'il est possible de vivre ensemble. Parfois c'est dur, certes, mais il n'en est pas moins que cela est possible !
Le bon vivre ensemble et la bienveillance existent bel et bien. Si une union oecoménique est possible à l'échelle d'un couple, d'une famille entière alors à l'échelle d'un pays entier, quant est-il ?
Je n'ai pas envie d'avoir peur des amalgames, car du haut de mes 24 ans j'ai foi en l'humanité, et refuse de croire qu'une minorité de pourritures innommables réussira à diviser davantage la France et les français.

Louis Aragon disait " Il est temps d'instaurer la religion de l'amour" , aujourd'hui j'ai envie de croire en l'amour. A notre amour pour nos semblables, notre amour de la liberté, de la vie et pour ce beau pays multiculturel et coloré, pour ce meltingpot auquel je tiens tant et auquel que je veux croire. Aimons- nous et mélangeons-nous !

Alors, viens, on s'aime ?

Mes pensées vont aux victimes et à leurs familles, nous continuerons de boire des verres en terrasse, d'aller à des concerts, nous allons continuer de vivre, tout simplement.

Souad Massi & Marc Lavoine - Paris

humeur

Mon amie l'endométriose, la douleur et moi.

19:33

L’endométriose est une maladie chronique souvent mal diagnostiquée qui touche pourtant près d’une femme sur dix. Il s’agit de la formation d’endomètre en dehors de l'utérus, pouvant dans de grave cas toucher les organes voisins. L'endomètre n'est pas évacué normalement lors des menstruations ce qui se traduit par de fortes douleurs allant même parfois provoquer des lésions plus graves. L’endométriose est aussi une cause d’infertilité chez la femme.

Comme toutes les préadolescentes, je savais qu’un changement imminent m’attendait et qu'il serait la chose qui allait faire de moi « une femme », du moins j’allais bientôt être « en âge de procréer ». D'ailleurs, les règles faisaient partie des discussions récurrentes que l’on entretenait avec mes amies du collège: Tampon ou protection ? C’est sale, non ? L’ironie du sort a fait que lorsque les fameuses sont arrivées j’assistais à un cours sur la puberté. J’étais là, assise sur le tabouret de la salle de laboratoire du collège tandis que je commençais à ressentir une gêne inhabituelle au bas ventre. Notre professeur d’SVT nous parlait d’hormones sexuelles (le programme de 4 ème est facétieux). Sans le savoir j’étais en train de devenir pubère comme ils disent. Seulement pour moi cet état de puberté allait marquer le début d’une douloureuse aventure.

Durant les premiers mois elles allaient et venaient sans prévenir, j’avais 14 ans, j’étais en pleine puberté et mon corps changeait. Et puis j’ai commencé à ressentir des douleurs, légères au début. Je me souviens m’être plusieurs fois plainte auprès de ma mère, celle-ci me tendait alors un Ibuprofène ou un Doliprane ainsi qu'un verre d’eau en me rassurant « ça arrive ne t’inquiète pas, c’est normal d’avoir un peu mal ». C’est vrai, au début j’ai eu un peu mal, puis j’ai eu vraiment mal pour finalement avoir très mal.

Le réveillon de noël de mes 16 ans, je l’ai passé littéralement pliée en deux sur le canapé pendant que le reste de ma famille riait aux éclats en se goinfrant. « Elle a quoi ta fille ? » « Rien, parfois on paye dur le prix d’être une fille, tu sais. », ce à quoi l’un mes oncles avait répondu « Petite nature ». Ce soir-là, j’aurais voulu lui prêter ma condition féminine. Ce soir-là, j’aurais voulu qu’ils comprennent tous à quel point je souffrais en silence et que ces douleurs n’étaient pas psychologiques comme me l’ont souvent suggéré certaines personnes. C’est à partir de là que j’ai très vite compris que l’on avait peu de crédibilité à dire que l’on souffrait à cause de simples règles, après tout ce n’est qu’un simple syndrome hormonal.

Et puis, des nausées et de lourdes sensations de fatigue sont venues se coupler à ces douleurs appelées dysménorrhée. Elles étaient devenues systématiques, de plus en plus présentes et de plus en plus intenses et vives à chaque fois. Elles s’étalaient en général sur les 3 premiers jours de règles pouvant même survenir encore vers la fin.

J’allais désormais donc à chaque fois appréhender cette période du mois, j’attendrais la peur au ventre que mère nature me rappelle sa présence en venant perturber le cours de ma vie.

Á cette époque le lycée appelait souvent ma mère pour qu’elle vienne me récupérer, motif : « mal de ventre ». Je devais subir le regard empli de jugement de mon CPE, pour lui aussi je n’étais sans doute qu’une « chochotte » ou encore une ado qui cherchait un prétexte pour gratter un jour off.

La vérité était que j’étais pliée sur ma chaise. Le teint livide et le regard dans le vide j’attendais de pouvoir rentrer chez moi. Je n’étais présente en cours que physiquement, incapable d’écrire ni même de me concentrer, parfois même je tenais à peine debout. Mais je tenais bon, j’essayais. C’est alors que l’expression "prendre son mal en patience" a pris tout son sens dans ma vie et vous n’imaginez pas à quel point j’ai eu plusieurs fois l’envie de pleurer comme un bébé en demandant ma maman. J’ai donc commencé à rater les cours car cet état était devenu handicapant. Mon médecin se contentait quant à lui de me proposer des antalgiques qui eux aussi était devenus de plus en plus forts en fonction de l'aggravation de mes symptômes. De ces nausées ont découlés de violents vomissements, j’ai été même jusqu'à prendre des dérivés d’opiacés. J’aurais même voulu qu’on me prescrive de la morphine par moment et tout ça pour ce qui devait être de simples douleurs de règles.

C’est précisément à cette période que j’ai compris que mon état n’avait rien de normal. Une fois par mois je prenais pas mal d’antidouleurs, trop, allant même jusqu’à dépasser la posologie recommandée. Dans cet état désespéré je suis capable de n’importe quoi pour que la douleur cesse. Un soir j’ai cru mourir, et j’ai fini par atterrir aux urgences la douleur n’étant plus gérable, ma mère ne supportait plus de me voir pleurer, voire agoniser, tout en me vidant. Là, je me souviens de la réaction de cet interne : « Vous êtes donc venue ici pour vos règles, mais vous n’avez pas de doliprane à la maison ? », j’ai fondu en larme en lui disant de manière à peine compréhensible que si mon problème pouvait se résoudre à coup de paracétamol je ne serais pas devant lui.

On ne prenait pas mon mal au sérieux car aux yeux de certains je n'étais qu'une petite nature, forcément j’ai fini par culpabiliser. Encore aujourd’hui je ne parle presque jamais d’endométriose mais de douleurs chroniques, je cache mon état du moins j’essaie en disant tout simplement que je ne me sens pas bien ou que je suis "malade".

Ce n’est qu’à l’âge de 21 ans que j’ai forcé la porte de spécialistes. Je voulais avoir des explications sur ce mal, je voulais qu’on m’aide à mettre des mots sur ces douleurs. J'en avais tout simplement marre de ne plus pouvoir vivre normalement. Non, ça n’a rien de normal de devoir se shooter aux antalgiques, de devoir faire des bouillottes brûlantes pour tenter de soulager la douleur (la paroi de l'utérus est composée de muscles lisses qui sont 5 fois plus puissants que les muscles squelettiques, puisque c'est eux qui permettent la contraction de l’utérus lors l’accouchement, ce sont donc ces contractions qui provoquent les douleurs que la chaleur aide à soulager).

Je ne quitte jamais ma bouillotte (je l’emmène même en vacances) et à force de l’utiliser j’ai des démarcations au bas du ventre qui correspondent à des brûlures, parfois j’en viens même à avoir des soufflettes. Dans ces moments je suis tellement désespérée que je préfère encore me brûler que de ressentir ces atroces douleurs, est- ce que c’est normal ? Qu'en est-il du fait de se rendre à un examen de fac avec une boulotte cachée sous son pull ou de quitter un exam parce qu’on est à ça de vomir sur sa copie ? Jusqu’à présent encore quand j’ai un examen, un rdv important, un évènement je compte mon cycle pour vérifier si celui- ci coïncide avec cette période, si c’est le cas et bien j’angoisse. Mes parents eux-mêmes s’inquiétaient de voir coïncider mes règles avec mes épreuves du bac.

C’est très simple, votre état vous trahit. Mes règles ne passent jamais inaperçues, c’est un peu comme un communiqué de presse qui est fait malgré vous. Maintenant, imaginez une vie de couple, votre cher et tendre vous voit vous tordre de douleurs un peu comme si vous étiez possédée par le démon (remarque, s'il reste il y a de grande chance pour qu’il vous aime vraiment), même chose pour ce qui est de concevoir une relation amoureuse.

J’ai fini par prendre peur, après tout ma grand-mère avait bien subi une hystérectomie à l’âge de 50 ans. Et de par mes études qui consistaient à avaler des pavés de physiologies humaines et de pathologies je côtoyais un tas de choses moches.

Après plusieurs examens dont je vous passerais les détails, le diagnostic : « mademoiselle il semblerait que ce soit due à une endométriose, vous avez des adhérences d’endomètre à des endroits où il ne devrait pas y en avoir ce qui provoque vos douleurs ». Je me souviens m'être dit de ce jour-là que j'étais complètement mal foutue (l’endométriose n’étant pas le seul problème médical dont je fais les frais) je me suis sentie anormale, une sorte de boulet qu’on doit maintenant une fois de plus rafistoler.

La première question que j’ai posé au médecin : « Aurais-je les mêmes chances que n’importe quelle autre femme de tomber enceinte un jour ? », j’avais 22 ans. Non pas que je pensais avoir un enfant à cette époque, mais ici je ne pensais pas à la moi de 22 ans, je pensais à celle que je serais dans quelques années (et je pense toujours à elle), celle qui voudra un jour un bébé et se voir appeler "maman" avec toute la responsabilité que cela incombe.

Aujourd’hui cette maladie que l’on ne voit pas fait partie de moi. Ces derniers jours elle a pas mal occupé mon esprit, je réfléchis beaucoup aux dégâts qu’elle a causé et continue de causer. J’essaie de faire les bons choix quant à son traitement. Une opération n’est pas sans conséquence et surtout même avec une opération elle risque de revenir, on ne s'en débarrasse pas aussi facilement. C’est pourquoi la ménopause artificielle s’avère être l’une des solutions. Je vais avoir 24 ans et mon utérus sera très certainement mit au repos, un peu comme on met son ordinateur en veille. Je vais donc mettre en veille cet utérus hostile jusqu’au jour où d’un commun accord je déciderai d’en faire usage (en espérant qu'il veuille bien fonctionner).

On parle encore trop peu de l’endométriose. Moi la première. Écrire cet article n’a pas été une tâche facile puisque seuls mes amis proches en connaissent les détails. Parler de son utérus est délicat, les règles sont souvent considérées comme un sujet tabou et pourtant la nature est ainsi faite.

L’endométriose ne doit pas rester sous silence ! On doit pouvoir en parler, on doit pouvoir comprendre et surtout faire comprendre qu’avoir mal à un certain degré durant la période si banale des règles ce n’est pas normal. On doit pouvoir avoir une vie normale et des activités normales pendant cette période, ce qui n’est pourtant pas le cas pour près d’une femme sur dix.

Crédit image: Julie Joseph

humeur

Le célibat n'est pas une maladie vous savez, c'est même assez cool !

17:30

blog

Quand Une Pause S'impose..

19:00

Si on regarde la date de ma dernière publication, on constate que j'ai déserté le terrain depuis plus de 4 mois maintenant... Alors certes il y a eu les contres-temps qui ont joués, le rythme à trouver entre le boulot, les études et toutes les petites obligations du quotidien, mais pas que !

Parfois, l'envie n'est simplement plus présente et c'est ce qui s'est passé, ici. Je n'avais plus l'envie de bloguer ni de parler futilités ( et puis entre nous, il y a bien d'autres sujets que les cosmétiques qui peuvent intéresser une blogueuse beauté si, si, je vous jure !).
Mon absence n'est donc pas lié à un manque d'inspiration ! (j'ai d'ailleurs testé pas mal de choses au cours de ces derniers mois, des produits qui mériteraient que je parle d'eux sur ce blog..). Ce que j'entends aussi par là, c'est que j'aurai très bien pu trouver le temps de bloguer, si je l'avais vraiment voulu (quand on veut on peut). Mais me forcer à pondre un article alors que l'envie n'est pas là , il en est hors de question, ce blog est mon espace et je le vois comme un moyen de partager ce dont j'ai envie et ce quand je le souhaite.

C'est alors qu'on se dit qu'on bloguera quand la motivation sera revenue car il faut bien se le dire prendre des photos potables et originales, guetter la bonne luminosité, écrire des articles susceptibles d'intéresser et d'aider un grand nombre.. tout ça prend du temps et je n'aime pas bâcler, j'essaye en général d'y mettre du cœur et de faire ça le plus sérieusement possible. Vous l'aurez compris sans motivations rien de tout cela n'est possible!

Voilà donc comment je me suis éloignée de la "blogo" durant un certain temps, même si je dois l'avouer cette pose m'a été bénéfique. J'ai continué à lire les articles des blopines, à me tenir au courant, j'ai même pris du recul sur certains aspects de la blogosphère... Mais aujourd'hui tout cela me manque, j'ai donc décidé ~~si vous me le permettez~~ de remettre la machine progressivement en route !